Entre Calles y Borrones

Huaraz!

2012-01-18T09:40:00.000-08:00

Huaraz, que es la capital de la región Ancash es una ciudad agradable, está ubicado en altura, en más o menos tres mil metros sobre el nivel del mar, altura que va ascendiendo cuando te diriges a distintos lugares que los guías te ofrecen llevar una vez que bajas del bus. Así pasó con nosotros, se nos acercó Max ofreciéndonos el servicio de guía y hospedaje, después de muchos arreglos y conversaciones aceptamos.

Empezamos temprano, realizamos una excursión de una belleza alucinante, recorrer los paisajes huaracinos es una actividad que deberían hacer todos los peruanos, y en general todas las personas…se disfruta de un aire fresco que te llena los pulmones de pureza absoluta, el cielo suele amanecer con algo de sol, si bien no es un sol costeño encendido, sino mas bien un solo cojudo, cobarde, este solcito es convertido unas horas después en un cielo que construye inconscientemente unas nubes preciosas, blanquitas, cargadas de harta gracia celestial, figuras se dibujan allá arriba en el techo que cubre a todo Huaraz, y en la tardecita como a las cinco o seis se puede apreciar algo de lluvia que cae como pidiendo permiso para horas mas tarde hacer su ingreso triunfal con un fuerte diluvio.

Hoy el cielo está despejado, la camioneta de Max, nos está esperando afuera del Hotel Casa Blanca donde nos estamos hospedando, las tres estamos listas para comenzar a conocer las maravillas de esta tierra andina que ya me está empezando a agradar. La guía que hasta el momento ha caído en simpatía nos ha comentado que haremos un tours por el Callejón de Huaylas, que de pasadita veremos los baños termales de Monterrey, y nos ha recomendado que si lo deseamos nos levantemos bien tempranito para disfrutar de estos baños que son singularmente curativos, vamos a pasar por los pueblos de Carhuaz, Ranrahirca, Recuay, el Campo Santo de Yungay, y la laguna de Llanganuco, además bajaremos a probar los deliciosos dulces de Caraz, y luego observaremos los centros artesanales de Taricá.

Caraz, que tiene el toque de pueblito andino, lindo, chiquito y acogedor nos ha recibido con algo de solcito, no hemos podido disfrutar mucho de este pueblo porque la guía que al principio parecía bastante amigable, nos ha pedido que nos apuremos, pero nos ha prometido volver a nuestro regreso de la laguna de Llanganuco. Para conocer esta última hemos entrado primero a la reserva natural del Huascarán, mientras la guía pagaba las entradas, una señora de particular vestimenta se ha subido al bus para vendernos choclito con queso, otras personas te ofrecen hojitas de coca, y algunos te dicen que comas algo de chocolate para el frío que se siente cuando estás en la laguna. En Llanganuco mientras te subes al botecito que ahí se ofrecen por hacerte el recorrido en círculos en la misma laguna, puede uno darse cuenta de la flora alucinante que la rodea, el color verde turquesa del agua es casi, casi irreal, y aunque las ganas de meterse y sentir el agua en todo el cuerpo son inimaginables, esto se quita al instante cuando sientes el frío fortísimo alrededor del cuerpo, de fondo se ve el Nevado Huascarán, aquí sientes un frío tan intenso que se te eriza la piel, pero cuando llegas a tierra firme, el frio se va perdiendo un poco.

-Señor… ¿le ayudo a remar?

-No- me dijo

Ha sido un no rotundo, un no, de “déjame hacer mi chamba, hijita”. Me he lamentado profundamente, porque mis ganas de querer remar un ratito en Llanganuco son agigantadas, pero el hombre mayor que nos traslada me lo ha negado.

-Más bien, ponte más en medio, porque me desequilibras el botecito, y terminaríamos por caernos.

-Ya señor- le he dicho con algo de pena

Saliendo ahí no más del botecito, he encontrado una de las figuras que más me gustaron de ese viaje, he visto de lejos a Pedro José acompañado de su dueña, una señora espectacular, con una belleza tan propia de los andes, ella lleva un sombrero de color marrón oscuro, una camiseta de color rosado que solo se permite ver una parte, porque la cubre una chompa rojita, encima de esto tiene una lliclla donde resalta vivazmente el rojito, amarillo y rosado de sus tejidos, abajo tiene una falda rojita también, quizás porque hace juego con la chompa, debajo lleva unos pantalones negros, las medias azules como el color del cielo resaltan ante el sombrío color de sus zapatos, y él mi Pedro José es llevado por una soga que mantiene amarrada su boca, quizás para evitar los escupitajos que suelen lanzar las alpacas cuando no se encuentran a gusto con las personas, al fondo se ve Llanganuco inmortal, turquesamente radiante, y el Huascaran y su pico cubierto con nieve que parece algodoncito hacen que esta figura, para mi una de las mejores que he visto en mi vida, me permitan decir que el Perú es buenísimo.

Después de habernos comido una trucha bien frita, nos hemos dirigido al Campo Santo de Yungay donde me ha invadido una pena poco imaginable, se siente un espíritu inmensamente triste quizás porque allí debajo del césped que estoy pisando descansan familias enteras que fueron enterradas por un aluvión producto del terremoto del 70´. Esa historia me ha puesto algo melancólica. Papá me había contado que el día que sucedió el terremoto, que se sintió en todo el Perú, era la inauguración del Mundial de México- 70, y que todos en sus casas estaban atentos a esto cuando un fuerte movimiento de la tierra los hizo salir espantados hacia las calles, no imagino como habrá sido sentir eso acá en Huaraz, donde dos ciudades enteras terminaron por ser enterradas.

Hemos probado los dulces en Caraz, algo de manjarblanco de lúcuma, el sabor de la leche se siente riquísimo, por algo el ya histórico Raymondi le había colocado al estilo de spot publicitario “Caraz, dulcura”. Para que el viaje no se note demasiado, nuestra guía ha decidido cantarnos un huaynito titulado “Callejon de Huaylas” y que entre sus versos asoman estas palabras:

“callejón de Huaylas, tierra prodigiosa/ todos te llaman suiza peruana/ por la belleza de tus picachos vestido de blanco, verde esperanza/ bordeaditos por los richauelos cual si fuera de los de plata/ agua de chunga, remedio divino/ pueblo de Yungay jardín hermoso, eres la vena encrustada en la roca andina tierra ancashina/ donde se curan todos los males y/ se olvidan las penas del alma…a Huaraz llegarás, a Carhuaz pasarás/ llegando a Caraz, allí te quedarás, devuelta a Carhuaz chichita tomarás/ llegando a Huaraz cerveza tomaras…”

Un viaje de aproximadamente dos horas nos esperan para llegar a los centros artesanales de Taricá...

Periodista

2011-10-30T09:38:00.000-07:00

Hoy soñé contigo, no estabas sonriendo

estábamos en un cuarto de algún hotel,

parecía una película a blanco y negro

había un chico, no recuerdo su rostro.

Tu estabas sin ropa (bueno casi al desnudo)

te cubrías con una sábana blanca, y

mientras te reclinabas en la sillita de madera,

yo contaba tus tatuajes

(sí, tenías como cinco o seis)

dos estrellas chiquiticas cerca al ojo derecho,

yo rosaba mis dedos entre tus estrellitas

[para ver si eran verdaderas]

y mientras te inspeccionaba

sacaste no sé de dónde tu cámara fotográfica

la sábana se había sostenido sin ayuda alguna sobre tu cuerpo;

te colocaste el lente fotográfico muy pegao al ojo

y...me hiciste una foto

y al sentir el flash fortísimo en mi cara

sorprendida, ya...olvide, olvidé que estaba dormida.

Desperté.

Extradición.

2011-10-18T20:51:00.000-07:00

Yo vengo de una noche de abril

tu has dejado un poco en cada país.

A tus pies hoy me encuentro.

Ta mare

2011-09-30T09:31:00.000-07:00

Hoy ni mi cuerpo me aguanta, joder me pregunto si aún tengo alma? Vida de perros, o bueno de perras! vida de mierda! démosle un punto a los extranjeros....ya! y ahora? que alguien me ofrezca una manera de salirme de este cuento mal redactado, [ta mare] ésta no es mi mejor época.

Pongámonos el chullo

2011-08-15T17:08:00.001-07:00

Y mientras mis nervios se adhieren a este lamento andino

mi raza decide por no rendirse

hay un olor a café en el ambiente,

la hoja de coca nos pide,

pongámonos el chullo.

Hagamos Perú.

Luchemos, hoy no se acepta la derrota.

Hoy el Perú nos levanta.

Hoy tú y yo somos Perú.

Andes, andas.

2011-08-04T09:43:00.000-07:00

[recomendable, escuchar de fondo Valicha de Willian Luna]

Cuando termine este dolor otro amor vendrá.

Con todo este esqueleto y alma listos,

nos dejas plantados.

Pizca de melancolía propia, de la solitaria personalidad

Imagina que vivo para volver a verte,

que ando recortando horas, palabras

aprendiendo idiomas

pintándote paisajes

para que te animes a reposar en mi hombro andino.

Por los andes, y para que andes

Que mientras tu cantas,

que mientras tu saltas,

que mientras tu sueñas,

prometo hacerte la guardia para que no caigas.

Me quedo aquí para animarte.

Hotel

2011-07-13T16:11:00.001-07:00

Estoy paradita, esperándote, a tu lado

hoy, estoy sin ti, pero contigo.

Hay que decidir si utilizamos el paracaídas,

o si sólo nos lanzamos al abismo.

Te estoy pensando, aquí en la soledad de un hotel

con mi amigo el cigarrillo,

imaginando donde andarán tus huellas

que manos te estarán tocando

alucinando que te puedo hablar pegadito al oído.

Y sí, te extraño

aunque no sé que es lo que extraño.

Todo, nada, algo, casi,

tú.

Solidaridad

2011-06-22T22:56:00.000-07:00

Por una cuestión de solidaridad amical, ahí les va esto.

Se siente en los huesos

están marcando a mi especie,

duele.

Aquí te hago una vigilia silenciosa.

Quiero hacer un plantón de tristeza

abandonarme a esta sensación que mata

que carcome, y que sin querer envejece

me quedo sin lágrimas.

Clavada en recuerdos, me animo a retratarte

deja, deja que me ponga triste,

es normal, es humano,

y sí extraño a la chica enamorada que era con él

[...]

que esta vez los puntos suspensivos hagan el resto

Si me permites...

2011-06-18T10:43:00.000-07:00

Si me permites, me gustaría decirte un par de cosas

no para que descanses aquí en mi hombro

ni para que te acoples a mi único pensamiento.

Es solo una confesión sincera de dos a tres minutos.

Estas razonando demasiado

cuando lo único que debes hacer, es seguir la corriente

esto no durará lo que un atardecer pimenteleño

Te encuentro hurgando en recuerdos

yo no te hallo, y lloro sin lágrimas tu extravío.

No soy de las que esperan nerviosas,

jugueteando con las manos, llenándome de suspiros

te espero debajo de la almohada, donde acomodemos nuestros sueños

y a través de mis caídos párpados

refresco nuestra imagen.

Me gustas, te gusto

ahora desapareces tal huracán arrebata con todo

y dejas aquí a uno más colgando

de la cuerda imaginaria de tu cordial indiferencia.

Te espero?

No me han perdido, aquí estoy!!

2011-06-17T10:30:00.000-07:00

No me han perdido, acá estoy otra vez con la firme intención de que estas lineas tengan un toque de significado en el papel virtual que me anda albergando con historias y poemas desde hace varios años. No me perdieron no! solo estaba pasando por una etapa de transición, sí esas en las que uno se sumerge en un "yo" que normalmente no es. A mi me pasó, resulta que me sumergí en mi "yo laboral" en ese que intenta ser la abogada mas formal del mundo, obviamente ello exigía una conducta apropiada, una conducta inclinada a lo socialmente aceptable, creo quizá eso llevo también a mantener una relación emocional que sin duda llenó un espacio muy grande en mi interior pero que en esta complicada vida que llevo no fue suficiente. De modo que aquí estoy otra vez, con las ganas mas grandes de joderle la vida a quién no despierte pasión en su actuar, intento a través de este medio decirles que estoy viva, que ya no ando sobreviviendo, sino que tengo la intención más soberana y más suprema de ser feliz y divertirme. Quizás es complicado entender a qué se debe este viaje, solo les diré que a veces las situaciones, las relaciones personales, o la muestra diminuta de que existe un mundo tan diferente al que tu conoces puede permitir que rompas el cascarón, que olvides los "buenos" modales, que dejes de lado a ese ser que no eres, y vuelvas a ser tu mismo. Eso me pasó a mi, hoy estoy mas viva que nunca, y bueno vamos viendo que tanto me dura estas ganas locas de expresarme y de decirle a todos mis lectores que volveré a escribirles, escribirme, a escribir. Ojalá y me sigan leyendo.

Chauchilla.

Cuatro: Acá no se fuma

2010-12-15T10:26:00.000-08:00

Empecé a fumar cuando tenía casi diecisiete años. No era de las fumadoras habituales, pero de vez en vez se me veía con un puchito en mano. Aprendí que los lugares públicos no son lo mejor para un fumador habitual, que no se puede fumar en los restaurantes fichos, ni en los cines, tampoco en los hospitales, no en los supermercados, no en el karaoke, en las aulas de la U, en el bus, ni en el aeropuerto ni en el avión, no en el colectivo y tampoco en el taxi (salvo que el conductor sea recontra buena gente) hay que tener permiso para todo, un fumador por tanto no es libre de escoger el lugar donde se fumará su puchito sino que tendrá que adecuarse a uno que otro lugarcito que aun se lo permite. Restricciones, restricciones, restricciones.

A mi me gusta fumar un puchito después del almuerzo para apresurar la digestión, para sentirme livianita, me gusta también cuando me doy una que otra vuelta por el parque cerca de mi casa, mientras estudio, escribo algo para el blog o leo algo con agigantada pasión, me gusta zambullirme en el sabor de un cigarrito mientras veo las estrellas que ya no forman constelaciones y cuando camino sola en una noche friolenta. Claro está el cigarrito no te quita el frio ni nada de eso, ello es el mito mas mentiroso que existe sobre el pucho, es cierto que uno lo relaciona, es cierto que a uno le provoca mas en una noche friolenta que en un día en pleno verano (aunque yo fumo hasta en la playa) de forma que tu pucho no te quita el frio, mito total. Otro de los mitos es relacionar a un escritor con el cigarrillo en mano y la taza de café en la otra, eso no tiene nada que ver, conozco un montón de escritores que no fuman, ni toman café es solo que la mayoría de las personas que intentamos escribir solemos tener adicciones a las cosas, en mi caso al café, al marlboro/ winston rojo, y a la coca cola bien helada (objeto que ando últimamente recibiendo como trueque a cambio de preparar a los estudiantes de Derecho para los finales de Procesal)

Pero determinar cuando tu gusto por el pucho se ha vuelto adicción es muy fácil, algunos lo deciden por la cantidad de cigarrillos que pueden fumarse al día, yo lo relaciono mas bien con las cosas que puedes hacer por fumarte uno, por ejemplo una vez estando en plena carretera a Chiclayo el taxista me dijo que apagara mi cigarrillo y lo estaba disfrutando tanto que preferí bajarme del auto amarillo y esperar media hora en la carretera hasta que un auto me recogiera. Y es que preguntarse qué tanto hemos hecho por un pucho es muy usual entre los fumadores, ¿quién no se ha recorrido media ciudad en plena madrugada para encontrar el cigarrillo que en ese momento necesitas con desesperación? Recuerdo la vez en que siendo las dos de la mañana en mí tranquilo Lambayeque tuve que recorrerme casi todo el lugar en busca de un lucky que me salvara la noche, para mi mala suerte “Nureña” estaba cerrada y esa era una de las tiendas que mas tarde cierra… cuando me había dado por vencida recordé al grifo recién construido en la entrada de Lambayeque, esa noche me salvó la gasolinera. Eso es cuando se te acaba el último pucho de tu cajetilla y no habías previsto que esa noche te fumarías más de lo normal, otra cosa es cuando tienes el pucho en la mano listo para fumarlo y te olvidaste del encendedor o de los fósforos. En mi último año de Derecho, antes de entrar a un examen jodidazo era necesario el pucho de rigor, encontré mi marlboro ligth entre los bolsillos de la casaca… ¿lo malo? no había encendedor. Me recorrí todo el edificio Juan Pablo II en busca de fuego, no había nadie para salvarme la noche, en ese momento detesté tanto a la gente saludable, no me quedó de otra que bajarme los ocho pisos, correr hasta la cafeta (que lamentablemente estaba cerrada) para desviarme hasta la tiendita de al frente de la U, ya así con quince minutos de retraso para el examen final me había fumado el pucho mas aventurero de mis seis años en la U.

Pero así como el fumador la tiene restringida en casi todos los lugares públicos, también tenemos ahora que bancarnos las fotitos de gente con cáncer adheridas en las cajetillas de todos los cigarrillos en el Perú. Jodidazo pero sin efecto porque a los fumadores asiduos no les fastidia, a los que tratamos de dejarlo tampoco, les fastidiará a quienes recién comienzan o a la misma gente que no fuma pero que de casualidad puede cruzar su mirada en el supermercado en el estante de cigarrillos. Finalmente yo le coloco un post-it con una carita feliz y se acabó el problema.

Ahora, tampoco es que sea adicta al fallo porque no fumo cuando estoy enferma, me fastidia horrible el olor que dejan los cigarrillos en las manos y no me gusta que alguien fume cuando está a mi lado (y obvio yo estoy sin fumar). He dejado el cigarrillo mil veces y mil veces más me ha vuelto a reconquistar. Creo que entre el pucho y yo habrá siempre una relación intrínseca que golpea en lo ontológico de mi personalidad o quizás simplemente me falta voluntad para dejarlo. Finalmente este descargo es mi forma de decirle a mi otorrinolaringólogo que me reincorporo nuevamente a la lista de fumadores del mundo, ¿total? El cigarrillo y yo tenemos una bonita amistad.

Chauchilla.

Tres: El problema con mis exs

2010-10-25T08:58:00.000-07:00

Nunca me permitieron tener enamorado no hasta que estuviera por lo menos en la universidad, por eso en cuanto cumplí quince y ya estando en mi primer año de Derecho pude decirle sí al chico que siempre me gustó. Goliat había vivido cerca a mi casa desde que lo recuerdo, cuando éramos muy niños jugábamos a las escondidas y aunque nunca me llamó la atención a los ocho años (quizás por su exacerbado abultamiento abdominal) terminó por conquistarme a los catorce cuando parado frente a mi puerta me dedicó con guitarra en mano canciones como "todavía una canción de amor" "te quiero tanto" de los OV7, claro está aquellas canciones hicieron que mi corazón se sintiera por primera vez bien usado, quizás esa ilusión me permitió pensar en algún momento, que él era para mí; todo ello se vio desmantelado cuando mi padre quizás amenazado por la noticia de que me gustaba un chico decidió someterlo a un interrogatorio ininterrumpido sobre sus planes de vida esa escena terminó por asustarme tanto que yo misma decidí cortarlo. Dos meses después Goliat se había ido.

Pero todo ello me llevó a pensar a mis cortos dieciséis años, que debía tomarme un poco mas ligero el tema del enamoramiento, así en buen momento llegó Pancho, quien con su formado cuerpo, su par de ojos claros y su cabellera ensortijada lograron la combinación perfecta para mi encantamiento temporal. Y aunque se dedicaba exclusivamente al futbol y no era exactamente la persona mas inteligente del mundo, me hacía feliz (claro está en mi raquítica concepción de felicidad de aquellos años) pero esa misma devoción que el tenía hacia el futbol y que se convirtió en el único tema del cual podía hablarme hizo que dirigiese mis gustos hacia otras personas por lo que después de unas cuantas semanas decidí terminar esa relación que mas se asemejaba a un conversatorio inacabable sobre las estrellas del futbol y sus jugadas. Casi tres años después decidí darme otra oportunidad. En mí cuarto año de Derecho conocí a Emilio, él era un poco mas que cachimbo cuando nuestras miradas se cruzaron en un salón de clases en donde me habían encargado tomar un examen. No hablaba mucho, era hasta descuidado en los cursos de su carrera y pese a que era un año mayor que yo, sus planes para con su estadía vital eran paupérrimos, pero yo no lo quería para ganar un Nobel o un Pulitzer así que emprendí mi tercera relación sentimental que con las mismas culminó en breves semanas, quizás sus endebles comentarios terminaron por aburrirme o el vacío en una que otra conversación permitieron darme cuenta que Emilio debía seguir su camino pero no conmigo al lado.

Y así llegamos hasta "El quince" como lo llamaban sus amigos de toda la vida. No negaré que en mis épocas casi adolescentes cuando yo tenía trece y el vivía por mi casa me gustaba en grandes cantidades, pero como el tener enamoradito no me estaba permitido en esas épocas tuve que negarme a la posibilidad de imaginarme agarrada de su mano, todo ello se revirtió cuando casi ocho años después nos volvimos a encontrar y entre salida y salida terminé por inmiscuirme en una relación de apenas unos meses. Creo que el problema con el no fue para nada parecido para con mis demás "exs" creo que fue simplemente las circunstancias que vivía en ese momento, lo pesado que era sobrellevar la universidad, el trabajo por las mañanas, el terminar mi tesis, todo ello terminó en convertirse en un equipaje tan pesado que andar con una persona a mi lado me la puso mas difícil. Ahí pegadito apareció un escritor de poesías: Jota. Nunca lo conocí personalmente, nuestras conversaciones fueron al comienzo por msn y después vía telefónica. El me regalaba poemas, yo los leía. Jota, fue desde que lo conocí un depredador de libros, ello reconozco me fascinaba y fue la razón que logro convencerme de ser su enamorada o como el me llamaba su musa. Claro yo nunca me banqué todo lo que me decía pues los escritores suelen ser mentirosos, pero para ese momento su presencia virtual era lo justo y necesario. Obviamente todo ello se fue perdiendo cuando lo virtual dejó de ser llamativo.

Finalmente un abogado avispado y vivaracho pudo ilusionarme y mantener esa expectativa por mas de tres meses (lo cual era todo un reto) claro está el enseñarme como proyectar sentencias, como manejar la discusión entre uno y otro pleno jurisdiccional fueron los aditivos para mantener alerta mis expectativas sobre ese fugaz enamoramiento judicial. Y aunque llevar una relación con alguien del trabajo es más complicado de lo que me pude imaginar, no negaré que siempre recordaré con alegría mi estación por allí. ¿Cuál fue mi problema con este "ex"? Supongo que su agigantada conducta de Don Juan con cuanta mujer se apareciese por sus ojos, para suerte mía no era muy agraciado y eso le reducía el índice de conquistas, pero como con todos simplemente pasó a convertirse en mi ex.

¿Quién sigue en la lista? Por ahora estamos bien.

Chauchilla.

Dos: Un colegio de monjas.

2010-10-22T09:18:00.001-07:00

Después de haber ingerido la matutina taza de café de rigor he recordado mis épocas escolares. Cuando en oportunidades he podido conversar con mis ahora colegas sobre su vida colegial casi siempre responden con una agigantada sonrisa lo bien que la pasaron allí, a mí nunca me pasó lo mismo. Supongo que si tuviera que recordar el colegio lo recordaría en tres momentos principales.

El primero cuando cursaba el sexto grado y una ballenesca mujer de luengas caderas sin aproximación de cuidado hacia su dentadura y con lentes de fondo de botella, me enseñaba el curso de Lenguaje, se podría decir que me tenía entre ceja y ceja, nunca me llevó bien. En oportunidad que se le presentaba me aventaba al lado de la pizarra para que con tiza en mano encerrara en un círculo el verbo y subrayara cuál era el objeto directo en cada oración, se me dificultaba no puedo negarlo y ella gozaba con mi indecisión. Al parecer en versión de quién fue mi profesora no aguanté más y con mi lenguaje corporal y verbal le agité un par de frases que la disgustaron, fastidiada con mi comportamiento sagaz mandó a llamar a mi madre para darle las quejas, claro está mi madre no me permitió defensa alguna, solo asentía sucesivamente ante las quejas de la profesora de Lenguaje. Recuerdo me castigaron por el comportamiento que yo sé nunca tuve, es más ahora dudo con franqueza la sola posibilidad de haberme abalanzado verbalmente frente a esa vikinga mujer.

Pero mi segundo momento favorito es uno de los más frustrantes de mi época casi adolescente. Como una costumbre mal implantada todos los años se celebraba en mi nada entrañable colegio de monjas, un concurso de declamación, y sí desde que tengo uso de razón colegial yo participaba. No me iba mal debo adelantarlo, no negaré que me preparaba con mis mejores poemas seleccionados por mi madre, reconoceré que en aquellos días mi memoria era generosa y podía memorizar poemas de hasta cuatro a cinco paginas, agregándole la mímica, los gestos y desplazamiento escénico (enseñado todo por mi madre) me llevó siempre a la victoria por casi diez años consecutivos, y digo casi porque en mi último año de martirio escolar eso cambió. A mi profesora de Literatura “la charapa” se le olvidó avisarme del concurso que era programado con por lo menos tres meses de anticipación y con dos días de anterioridad a la realización del mismo me dijo que me alistara. Sin la menor atadura mental posible me dispuse a tomar las medidas necesarias para salir airosa de la situación, por suerte mamá ya tenía escogido el poema, así que con los exámenes bimestrales encima, con lo cansada que llegaba de los entrenamientos de baloncesto y con la abstención de presenciar "Los años maravillosos" me preparé en lo que restaba de tiempo para que todo saliera bien.
Claro está de nada sirvió porque ya en pleno concurso y por primera vez en toda mi trayectoria párvula-adolescente, me olvidé... me olvidé de la letra del poema, tartamudee, sacudí mi cabeza un par de veces y me salté como cuatro párrafos de la poesía para aterrizar como un avión caído en la última línea poética. El resultado fue claro: perdí. Sí, la única vez que realmente quise ganar el concurso, lo perdí.

Por supuesto todo ello resulta ser una minuciosidad ante mi vistoso tercer momento. Este lo puedo recordar nítidamente y creo que es el que saltaba a mi banco mental cada vez que me preguntaban mis amigas ¿irás a la kermesse? y mi rotundo no era una negación imposible de persuadir. Nos recuerdo a todas llorando, lamentando el momento. Sí cuando la gringuita de mi salón terminó acusando del "robo" de sus cuadernos a una de mis compañeras, y sí casi todas le creímos. Recuerdo sucedió en la clase de Tutoría cuando frente a nuestra tutora (que mas parecía una desconocida) nos obligó a sentarnos en círculo y a que escucháramos a la víctima del denominado robo de cuadernos (que ahora me permito corregir como la comisión de un posible hurto) nada era fácil de entender en ese momento. Solo era una chica de casi diecisiete años diciéndonos a todas con la declaración perturbada de una testigo (compañera nuestra también) que una chica de nuestro salón le había abierto el maletín de colegio y le había sustraído casi ocho cuadernos, los cuales aparecieron pintarrajeados con frases ofensivas. La gringa sindicaba a Katia como responsable, y en esa escena donde a mis cortos quince años me parecía todo sacado de una telenovela con un pésimo guionista, no sabía a quién creerle. Después de eso las visitas de la directora del colegio eran casi interminables, las intervenciones atiborradas de lágrimas de mis compañeras eran una rutina, los insultos, las indiferencias, las miradas de no aceptación hacia la posible ladrona se convirtieron en lo más frecuente de mis últimos días en el colegio. Quizás por esa razón cuando veo a Gaby, la mamá de Camila diciéndome entusiasmada que se reunirá con sus amigas santa-angelinas, me parece tan fantasioso, supongo que debí aceptar la oferta de mis papás cuando en tercero de secundaria me dijeron: ¿qué dices? ¿te cambiamos al San Agucho? Supongo debí decir que sí.

Chauchilla.

Uno

2010-10-20T23:28:00.000-07:00

Es difícil escribir cuando la destreza ha desaparecido, cuando los dedos se prestan fatigados a cualquier acto de desmantelamiento de mi personalidad (ultimamente cargada de frustración) y no, no he desaparecido, simplemente he decidido ocultarme por un tiempo, no con intención de que me extrañen sino con el querer mas profundo de encontrarme a mi misma. A partir de ahora me sumergiré en el enorme laberinto y proeza de intentar ser columnista de mi blog, con ello hago referencia a que todo lo contaré por aquí, supongo que será un mal calca de mi estado actual o una especie de diario público. Pero que quede claro que si hago esto no es por despertar un mínimo de interés en la gente hacia mi nada importante rutina, sino que simplemente necesito escribir y que mejor forma que hacerlo por este mi diminuto y ya olvidado espacio virtual. Habiendo hecho esta especie de declaración jurada, prometo mediante esta via detallar siempre en primera persona: mis angustias, alegrías, frustaciones, tristezas, depresiones, locuras y otras que pudieran tatuarse en la piel de un ser humano. En oportunidades habrá la necesidad de citar a amigos u otros para los que por su protección les colocaré algún apodo o sobrenombre, así que no hay de que preocuparse no se revelará la identidad de mis personajes. Cuánto durará esto de escribir sobre mi? Sin aviso de extinción, supongo que hasta que me canse.

Sin más por hoy, que el anuncio ya dado. Siendo la 1:35am.

Chauchilla.

Mentira

2010-07-12T11:07:00.000-07:00

Y que pasa si te digo
que no te quiero de la forma
que tu quieres que te quiera
que pasa si te digo
que no te quiero de esa forma
estructurada, limitada
de esa forma pacífica
establecida, sin atrevimiento, ni picardía
de esa forma amical
y entre compañeros
qué pasa si te digo
que en ocasiones te engaño
que existe en realidad
diminutos destellos de deseo y pasión
cuando te miro,
cuando nos miramos
cuando tus ojitos y los míos
forman una línea transversal infinita
cuando no nos vendemos frases
cuando nos olvidamos del destino
cuando aceptamos que somos dos
y no uno.

Y qué pasa si te digo
que te quiero,
pero no de esa forma
que tu quieres que te quiera
sino de la forma prohibida
de la forma que hace
que mis bellos se ericen
que mi corazón lata apresuradamente
que a mi estómago le duela su corazón
que se formen mil y un nudos en mi garganta
que me suden las manos
que me suden los pies y las rodillas
que tiemble mi cuerpo, al momento que lo toques
que memorice tus caretas
que sienta en mi pecho tu latir agudo.

Qué pasa si te digo
que vuelo,
cuando me besas
cuando me tocas
cuando me hablas
cuando me miras
cuando me escuchas
cuando me abrazas
cuando somos una sola persona.
Y qué pasa si te digo
que no te quiero
de esa forma que tú
quieres que te quiera,
qué pasa si te digo
que me niego
los cosquilleos
los latidos apurados
el transpirar agitado
los bultillos en mi garganta
el temblor heroico
y qué pasa si te digo
que no te memorizo
que no te beso
que no te toco
que no te hablo
que no te miro
que no te escucho
que no te abrazo
porque tengo miedo
que no sé como, ni de que forma
te des cuenta que aún te amo.

Cayendo

2010-07-12T11:00:00.000-07:00

Conviértete en la amenaza de mi vida
y muérdete de dolor si estoy ausente.
sé que el oxigeno ya no te respira, cuando este puto dolor te llena la mente.
No me ignores, no te ignores,

sabes muy bien que terminarías por perderte.

Arráncame de encuentro este vals atolondrado
empújate y empújame al abismo
prométeme no engañar, ni ocultar tus falsos sentimientos
no huyas de mi, cobarde, mediocre, inocente
y escúchate, levántate y arúñate si no estoy a tu lado.

Ese mimbre de luto que hoy escolta tu cuerpo, no te hace feliz

no eres feliz.
¿Ya aprendió a cabalgar? ¿té?
Te crea personajes ficticios, y los tocas

su imaginación está muerta, como la tuya rota

y no babea contigo, y no te muerde la lengua sin asco

no te arroja cenizas de nostalgias de la mas vil patraña

y te enredas con terrestres, con vicios carnales

que tu y yo sabemos que son insuficientes.

No me ignores, ni te ignores

sabes muy bien que terminarías por perderte.

¿Y caminas sobre el piso?

no necesitas capa, ni avionetas, ni alas, ni un triste paracaídas

¿es que ahora caminas?

supongo que como la gente común y corriente

No me digas que no creas mas constelaciones

que los boleros han permanecido silentes.

Deja que me ria un poco
No eres feliz, porque estas sin mi

no eres feliz, porque estoy ausente
no eres, ni seras eso que dices ser cuando te cubren de versos malhechos

de putas y falsas verdades malholientes.

Si no estas aquí conmigo, no importa.

Yo aprendi a quererte sin verte…

¿Pero tú?

¿Aún me suspiras silente?

Closer

2009-10-17T11:30:00.000-07:00

Adicta a la verdad
mentirosa empedernida
decidida a buscar felicidad
pero demasiado depresiva como para convivir con la misma.
Maníaca, ludópata a los juegos mentales
amante del cariño tóxico, del que carcome y te recuerda que estás vivo.

Pasiones, temores, fantasmas: olvido
jugando a que mueres vivo/ sintiendo dolor/llorando frío
goteando infidelidad, gozando la amargura
cediendo a los impulsos torpes del libido sabatino.

Gangrenosa amistad/ idilio compartido
desde el melancólico amarillo frio.
Carcomiéndonos.
Atravesando los pantanos lujuriosos de mentiras compartidas
furia/ira/decepción/infortunio/debilidad matutina
por sentir la toxicidad del cariño mal nacido
del amorío incesante, del pobre y residual cariño.

Asqueada, dolida, prefiriendo vivir muriendo
que vivir sin morir con vida,
simplemente viviendo con vida,
extrañando la muerte, de la muerte ya vivida
porque la vida ya vivida, es muerte en vida.

Tu y yo

so closer

Así fue....

2009-02-18T19:49:00.000-08:00

Y la luna se volvió un incendio de luz y fuego
y el principito se volvió caballero.....

Maria Antonieta

2009-01-20T16:23:00.000-08:00

Querida Maria Antonieta.

No sé si me recuerdes como yo te recuerdo a ti, es más no estoy segura que me hallas guardado en tu memoria, pero de todas formas quería escribirte esto, ahora que creo es lo único que puedo hacer, ojalá me recuerdes, ojalá que sí.

Sonaba de fondo esa canción que no recuerdo su nombre, solo las lineas que tocan y siguen tocando en mi cabeza como un disco rayado, "por eso tu eres....culeta, huaricha, baracunatana....nanana" sí, esa canción que le da fuerte a mi cabeza como si fuera la única que reconoce en estos dias. A tu mamá le encantaba esa canción y cada vez que llegaba a tu casa la Sra. Staert rockeaba con esa song, es lo que recuerdo y es que suelo olvidar con mucha frecuencia las cosas que me suceden y tratar de obtener recuerdos de mis tempranos 9 años me cuesta demasiado, aunque nunca olvido mi primera y única fiesta de Hallowen, esa en donde no me dejaron ir, porque se olvidaron de comprar mi traje de bruja y tú me contaste te vestiste de princesa o de bruja (no dudo en que los detalles puedan escaparse de la realidad)

No solía tener muchas amigas en el cole, nunca fui una chica de "grupos" por así decirlo, tenía una amiga y simplemente una. Acostumbrábamos a juntarnos por las cosas en común que podíamos compartir, yo compartía la misma estatura con la "ñaña" como solían decirle en su casa, sobrenombre que nunca me atreví a decírtelo. Supongo que el hecho de ser hija de milico lo complica todo, por eso nuestra amistad no duró mucho, ella se quedó por un par de años nada más, luego de eso se extinguió y como cuando eres niña no averiguas mas de lo que ves o escuchas, a mi me dijeron mis papás que tuvo que irse, y yo simplemente lo entendí. Nunca volví a buscarla, nunca... sólo hasta hace poco.

Mamá, me había preguntado por tí, y quizás esa fue la razón que movió a mi curiosidad y atiné a buscarla en la web, coloqué su nombre en el buscador mundial y de allí me soltaron varias páginas que empecé a husmear con atención. Lo primero que me salió fue una enorme foto, parecida a la imagen de una modelo latinoamericana, obviamente imaginar que era mi amiguita me costó mucho, por lo que desistí de esa imágen y continúe buscando en la red, por suerte te encontré en el hi5, y aunque tuve que checar algo de 354 perfiles, observé una foto en particular que llamó mi atención, en la foto principal salía una chica como de mi estatura, bastante simpática con un actor mexicano (Gabo Soto) eso simplemente me impactó y sospechando lo mejor, asumí que estaba en el mundo de la actuación, cuestión que me sorprendió y me alegro muchísimo, pues finalmente la había encontrado y ya aunque después de mucho tiempo podría haber nuevamente conexión. En realidad ya estaba preparando lo que iba a decirte, supongo que me recordaría, quizás si ella hubiera hecho un esfuerzo como el que yo hice me hubiera podido recordar, de repente no se acordaría específicamente de la canción de los Aterciopelados que le encantaba bailar a su mamá, quizás ella tendría en su memoria otros detalles que si los hubiera compartido conmigo quizás los hubiera podido yo también recordar.

Esperaba tanto, deseaba mucho poder hablarte, y decirte que aún recordaba nuestras mañanas en el salón de clases, decirte que había logrado captar otro recuerdo, aquella vez en que nos tomaron la foto de rigor para la revista que era editada todo los años en El Carmen, hacerte recordar que posamos juntas, una al lado de la otra, aunque la profesora trato de ponernos en lados contrarios ¿te acuerdas? no quisimos movernos de nuestros lugares, porque... simplemente queríamos tener esa foto para el recuerdo, en donde saliéramos juntas. Quién sabe...tal vez lo hubieras recordado.

Hoy no puedo sacarte de mi mente, no puedo sacar de mi mente la imagen de la cuasi modelo o actriz en que te habías o estabas convirtiendo, y nunca lo sabré, nunca sabré si de verdad te encantaba la actuación, si de verdad te habías convertido en la cantante que me decías querías ser, cuando tomabas el micrófono imaginario y entonabas una canción en la habitación de tu cuarto, y yo reía a morir mientras te observaba. Nunca podré saber si te acordarías de esas cosas que yo guardo en mi banco de recuerdos con mucho cariño y alegría.

Nunca peleamos, y si lo hicimos no lo recuerdo, quizás uno elige qué recuerdos sostener cuando no piensa mucho en lo peor del mundo, cuando tienes la edad del Principito, solo intentas ser feliz con tu mejor amiga que está a tu lado, para contarte un nuevo chiste, para saltar encima del colchón de la cama, o simplemente para reírnos juntas cuando tu mamá cantaba "baracunatana" y aunque no recuerdo mucho ¿sabes? me encantó conocerte, aunque nunca tuve la oportunidad de decírtelo, te lo digo ahora que ya no puedo decírtelo de frente, cara a cara, gracias por haber sido tan buena amiga, gracias por aparecer a mi mente cuando me preguntan quién fue tu mejor amiga en la chibolada, gracias porque en mi corto espacio mental, en mis pasajeros recuerdos de mi temprana niñez, apareces como un enorme detalle tú.

Cuídate ñaña que allá en el cielo, ya eres un ángel más.

Mel

Ciao tía Rosa

2008-02-22T09:18:00.000-08:00

Hoy murió la tía "Cosa". Así le decía de cariño. Rosa era de un metro cincuenta y seis aproximadamente, de contextura un poco ancha, de tez trigueña, de ojos marrones oscuros, y con una sonrisa tan dulce, que permitía cambiarle el ánimo a cualquiera. Ella solía cocinarme algunos platillos, era conocida por su sazón dentro del entorno familiar, y cuando menos lo esperaba llamaba a mi nombre de manera sigilosa y casi a hurtadillas, para entregarme un postre que yo ansiaba con gran apetito. Rosa era así, una buena persona, una buena madre, una buena esposa, una buena maestra, una buena amiga.

Estoy en el auto, es un volkswagen de color grisáceo, visto unos jeans de color verde petróleo, llevo un polo floreado de color beige, las ojotas de costumbre, el cuerito marrón pegado a mi muñeca derecha, los lentes marrones puestos no para cubrir el sol, sino las lágrimas que con severo cuidado se andan infiltrando últimamente. Ésta vez no llevo un libro en mis manos, no es uno de Llosa ni de Bayly, tampoco cargo el libro de autoayuda que recientemente me regaló Manolo, mi tío, ésta vez he decidido subirme al automóvil y mirar los paisajes que se vislumbran a media carretera antes de llegar a Chiclayo. Los molinos de siempre y entre algunos espacios, los árboles gigantes y los inmensos arenales, el sol está muy fuerte y mis ojos se han visto en la necesidad de cubrirse con los lentes de color oscuro. No soporto más el pensamiento que sin quererlo se ha venido a mi mente. La muerte de mi tía Rosa.

Ando muy pensativa, todos los días la recuerdo, el observar a Sofía tomando su leche en pleno comedor de la casa grande, me hace pensar en ella, o cuando observo las escaleras que conducen al segundo piso, en mi paseo de rigor para llegar hasta mi casa, y entonces nuevamente aparece su imagen. Ella en cuclillas, contándome algo nuevo, o dejándome en un plato las tortitas de choclo que tanto gustan a mi paladar, luego el cerebro me revela imágenes que creía había olvidado: el festival de Capri en donde ocupó un puesto con su “pepián de pava”, una muestra más de su excelente gusto hacia la cocina, ésta vez reconocido por un concurso a nivel distrital, de manera lógica ella al lado de su gran maleta con todos los utensilios que recién se los había entregado de premio, contenta, con una enorme sonrisa en el rostro, detallándonos a mi y a mi prima, el para qué de cada instrumento.

Siento que he descansado, que no hay mas recuerdos, que, puedo seguir mirando el paisaje sin pensar en otro recuerdo, pero nuevamente la imagen clara, perfecta de mi tía Rosa, mirándome, haciéndome un gesto de "vamos" una sonrisita coqueta y como chistando los dientes, mostrándomelos, levantando su vaso de cerveza y diciéndome que pronto seré abogada..."mi futura doctora" un abrazo, un efusivo abrazo quizás atribuido por los seis u ocho vasos de cervezas que acababa de ingerir.

Nunca pensé que mi tía, era indispensable para mi vida, jamás tuve si quiera en mi, ésa posibilidad, era una persona a quién estimaba y a quién muchas veces la tenía en cuenta, de cierto modo la veía de manera continua, a ella, a su esposo o a su hija.

Cuando yo tenía apenas siete u ocho años y ya se acercaba la época para entrar al colegio, quizás unos dos días antes de empezar el año escolar ella llegaba hasta mi casa con cosillas para mi estudio: tajadores en forma de animalitos, lapiceros con tintas brillantes, loncheras, estiquers, infinidad de juguetitos que hacían mas ameno el estudiar escolar...mi primer poema de amor, lo leí con ella, lo recuerdo a la perfección: estábamos echadas, las dos en el colchón de su cuarto con un libro de poesía, un compendio de los mejores poetas, entre ellos uno de José Buesa "El poema de la despedida" lo repetimos, una y otra vez, hasta que después de un buen rato, ya lo sabíamos de memoria, lo aprendí con ella, lo aprendí por ella.

Las lágrimas están cayendo, me seco rápidamente, no quiero que el conductor las note, él está a mi lado, felizmente le está haciendo mas caso a la carretera que a mi eso me permite tomar ventaja para secarme la cara, y pensar en otra cosa, disimular que ando bien como se me está haciendo costumbre, el buen disimular...la vida continúa después de todo. ¿Y luego que más viene?

Ya casi llego a mi destino, estamos en plena carretera, y sé que hoy hay misa, la última de los nueve días que la familia acostumbra hacer a la gente que muere. Hoy diremos de alguna forma adiós a los llantos tan seguidos y concurrentes que hoy han estado, ¿y luego qué? se reunirán en casa después de la misa, rezarán unos cuantos padre nuestros, unas cuántas aves marías, tomarán el café obligatorio, cuchichearan las ultimas noticias, se miraran entre ellos, mientras que otros en un rincón estarán pensando en ella, en Rosa. Yo de seguro estaré en la cocina, en un banquito pensándote, pensando en qué realmente me haces falta, en pensar que aún espero que me llames como lo hacías siempre cuando me veías, cuando me decías "serranita", ¿y cuándo harás eso? ¿cuándo te veré otra vez bajando las escaleras, preguntando como voy con las clases? ¿será pronto? me llamarás de nuevo ¿cierto? ¿y si mejor te voy a buscar al cielo, ¿o es acaso que ya no hay nada más allá? ¿es acaso que los vivos no podemos andar con los muertos? ¿es preciso la resignación? ¿es eso? ¿es eso tía Cosa? ¿de veras es eso? ¿entonces que hago ahora? no vendrás mas a verme, no me dirás mas "serranita" no me levantarás mas el vaso de cerveza en señal de brindis ni me darás mas abrazos efusivos, ¿ya no me dirás que soy tu doctora? ¿se acabó en serio? ¿ya no hay nada mas allá? prefiero marcar tu número de teléfono, fingir que escucho tu voz, prefiero creer que aun estas subiendo las escaleras para ir a tu casa en el segundo piso, prefiero creer que aún me esperas con mi pudín de chocolate, prefiero creer que aún estás aquí. Y me digo en mi mente: un beso tía, mas que tía, amiga. Te llamaré al teléfono personal, y cogeré ése carro que dicen hace recorrido por el cielo. Lo haré, prometido!

Miro al conductor, casi pasa mi destino.

-Sr. bajo en la USAT.

(fin del viaje)

...Camila

2007-11-09T09:03:00.000-08:00

Joaquín ama a Zoe pero le encanta Camila. Camila es delgada, de caderas anchas, de cuerpo esbelto bien formado, de aproximadamente 1.50 centímetros, de larga cabellera de color negro, con un cerquillo que cubre una parte de su rostro, cerquillo que la hace mas sensual, sus ojos son negros, su nariz es pequeña y sus labios son carnosos. No es fotogénica, tampoco es muy agraciada de rostro pero Joaquin está loco por ella, quizás por la sensualidad que desborda al mirar tal esbelta figura, sensualidad que se asegura Joaquin Zoe no tiene. Joaquin quiere retratarla, quiere pintarla. Él es pintor y cree que el arte es la mejor forma que existe para ganarse la vida, además que le encantan las críticas siempre que sean sobre lo que el hace, el suele decir que las criticas mantienen vivo el arte, si dejan de opinar sobre lo que hace simplemente se moriría. En realidad él no anhela mucho, nunca le interesó estudiar en una universidad alguna carrera, de la cual está seguro sólo le serviría para tener el cartón colgado en la sala de su casa. Joaquín sólo quiere dos cosas en la vida; pintar toda su vida, viajando por el mundo llenándose de experiencias que lo hicieran rico en temas, los cuales se verían necesariamente plasmados en su arte y vivir con Zoe. Él no duda de su amor por Zoe, pero Camila lo tiene loco.

Hace poco en la estación de bus, Joaquín se hallaba sentado en una butaca esperando que el reloj no avance, que el tiempo se detuviese para poder tener un momento mas con Zoe; Zoe tenía que irse nuevamente, ella vivía en otra ciudad. Zoe se le había recostado en el hombro y él aunque no estaba contento sentía simplemente tranquilo a su corazón, a su alma, a su cuerpo como si por fin después de mucho, habría encontrado una tranquilidad gratificante, una tranquilidad absoluta, donde nada ni nadie podría hacer añicos tal momento, a Joaquín le gustaba sentirse seguro y Zoe a veces sin querer le daba eso.

Zoe y Joaquín se querían mucho. Les gustaba hacer cosas juntos, hablaban mucho. Joaquín en sus momentos de soledad aseguraba que si tenía que pasar su vida al lado de alguien tendría que ser imprescindiblemente al lado de su principita como él tiernamente le llamaba. Habían mantenido una relación cerca de dos años y medio, cuando ella decidió dejarlo el no la buscó simplemente decidió dedicarse de lleno a la pintura, la pintaba mucho, a veces sola, a veces mirando el atardecer reclinada en una ventana del segundo piso de una casa colonial en una tarde de verano en el mes de julio, a veces la pintaba con un hombre a su lado, quizás imaginando su vida al lado de alguien diferente a el. Joaquín amaba a Zoe con todas sus fuerzas, pero cuando ella lo dejó su corazón se enfrío.

Hay momentos en que Joaquín toma la mano de Zoe cuando estan sentados en la parte trasera del taxi y recuerda aquel domingo otoñal, en donde Zoe terminó con el y él sintió como una mano gélida le abrazó el corazón, después de eso, nada fue igual.

En ésos meses de soledad, en donde Joaquín entablaba una comunicación sin habla con su espíritu y con sus cuadros... conoció a Camila.

Joaquín siempre había dicho que Zoe tenía la pizca necesaria de inocencia, pero Camila era inocente en su totalidad. Camila andaba siempre riéndose, a Camila le encantaba sonreír, era parte de ella ser así, eso fue lo que volvió loco a Joaquín, aunque a veces duda que en si fue su sonrisa encantadora o la inocencia que encuentra en ella y que sabe el ha perdido lo que lo volvió loco.

Antes Joaquín recurría a Zoe cuando sentía que el mundo estaba volviéndolo un monstruo, cuando perdía la fe en las personas buscaba a Zoe y con tan sólo verla a los ojos, o con observar ése gesto que a él le fascinaba, en donde se cogía la boca con las manos tapando su sonrisa para que según él no desaliñara la perfección de su rostro, era algo que lo trasnportaba a pensar que el mundo podía tener solución, pero eso ya había desaparecido, Zoe no le daba mas ésa inocencia y eso lo encontró sin duda alguna en Camila.

Aunque Joaquín no se anima a decirle a Camila cuánto lo vuelve loco, el ya se imagina estando a su lado. Hoy por ejemplo mientras conducía el auto plateado que tanto le gusta a Zoe, pensaba en Camila, en cómo se le acercó al oído aquel domingo y le susurró te quiero amigo, escuchar su vocecita dulce y coqueta al oído lo volvió loco, despertó en el mas ansías que el mismo aseguraba habían fenecido después de haber regresado con Zoe.

Mientras pasaba el semáforo recordó que Camila con los ojos cerrados tarareaba una canción cuando estaba sentada en medio del sofá en casa de Pablo y eso nuevamente lo volvió loco; o aquella vez en que creyendo que Camila era extremadamente dulce, se paró de la silla y muy molesta le reclamó al mozo que teníamos hora y media esperando que nos atienda en ése restaurante que está ubicado en toda la esquina de San Martín y Bolognesi, eso simplemente lo volvió más loco aún.

Joaquín pisaba con suavidad el acelerador y con una sonrisa recordaba todo.

Al momento se le cruzó por la mente la pregunta que el mismo se hizo en voz alta frente a Zoe. ¿Qué es lo que quiero? y él gustozamente y orgullosísimo respondióse; quiero mi propia galería de cuadros y quiero que andes conmigo por siempre Zoe. De manera instantánea recuerda como ése mismo día aproximadamente unas cinco horas antes le había pedido matrimonio. Lo había hecho de rodillas, en la cocina de la casa de Zoe, mientras el arroz se cocinaba en la vieja olla arrocera, mientras el plumífero australiano se daba de picotazos contra la jaula, mientras las agujas del reloj jugaban entre ellas para contar un segundo, mientras su mano temblorosa se apoyaba sobre la de ella, mientras de su boca salía un pedido que en ése momento realmente anhelaba, mientras por un momento desnudó su alma pidiéndole matrimonio y ella sin mirarlo, mas bien preocupada en cuánto tiempo faltaba para que el arroz se hiciera, le cogió la mano y soltó una frase que logró escarapelárle el cuerpo; le dijo sin pensar en cómo su alma pudo achicarse, "mejor no me pidas matrimonio"... fue allí donde Joaquín deseó por un momento que Zoe... fuese Camila.

-----------Olvidar----------------

2007-08-18T09:20:00.001-07:00

Olvidar no es intentar hacerlo
es dejar atrás lo vivido
sin tener la menor sospecha
que realmente lo haz vivido

"Maíz" se la llevó...

2007-07-04T18:14:00.000-07:00

Las aceras están mojadas; ella viene corriendo escucho sus pasos como si estuviera a diez metros para alcanzarme, la escucho trotar, sé que es una mujer, su figura la delata pero no la identifico. La veo más cerca tiene el cabello totalmente mojado lo tiene sobre el rostro, lleva una polera, un pantalón de buzo y unas zapatillas, todo de color plomo, todo está totalmente mojado, el viento se hace cada vez más fuerte, los árboles se balancean, las lunas de los carros están llenas de agua ,la lluvia se ha puesto mas feroz cuando ella , la mujer que trota, se me acerca, se para lentamente frente a mí y con una voz como de locura me dice: - Mira amor, ya no puedo dejar de pensar en ti ya no puedo mirarme al espejo, ya no puedo lavarme los dientes ya no puedo levantarme pensando que hoy es otro día, prefiero por el contrario quedarme todo el día durmiendo; sabes, es hermoso pasar los días durmiendo como si nada más existiera y allí en mis sueños poder tenerte como antes, ¿sabes? ya no voy al trabajo, simplemente no me dan ganas, no es que te eche la culpa pero si no puedo mirarme al espejo porque en él de reojo te veo a ti cómo esperas que me cambie. Estoy comiendo poco, simplemente no me da hambre, es que todo me recuerda a ti… el olor de tu cabello, el olor de tu piel recién jabonada, todo lo tuyo está en todas partes, ahora entiendo que no fue una buena idea que te mudaras a mi casa, creo no fue lo mejor. Me he dado cuenta estos dos meses que hay una paloma, una paloma que todos los días se asoma a la ventana, esa ventana en donde nos tomábamos de las manos y mirábamos el atardecer cada viernes, esa, ya te acordaste ¿no? hay una paloma que todos los días me visita y simplemente se posa y me observa, observa como hago nada, cómo me paso el día en la cama sin querer levantarme, me mira y me sigue mirando; entonces me siento en la necesidad de alcanzarle un poco de comida, tú me dijiste una vez: “no puedes negarle un poco de comida a un animal”, así que basándome en eso me acerqué y le puse un poco de pan al borde de la ventana, pero se voló, creo que la espanté. Me sentí mal, la esperé todo el día en la ventana con mi cabello todo desalineado, con el buzo que ahora tengo puesto, así como me ves, la esperé, la esperé así como a ti también te esperé y nunca llegaste. Al día siguiente me levanté y ella estaba ahí, la contemplé por unas cuatro horas y me le acerqué nuevamente esta vez con mas cautela, le puse un poco de pan y no se movió, lo comió, me encantó verla comer, era lo único que deseaba en ese día, ver comer a la palomita. Le puse nombre, “maíz” así se llama; me visita todos los días, hablo con ella, hace un mes se volvió mi mejor amiga, a ella le cuento cómo me siento. Le conté como nos conocimos, le conté cómo me dejaste, cómo es que toda la casa aún huele a ti… me dio una idea, me dijo: -ahuméala. Preferí no hacerle caso. Le conté cómo es que a mi vida ya le estoy encontrando fin, “maíz” sólo me mira y a veces me regala esos cánticos tan típicos de las palomas algo así como cucucucu, hermoso, me hubiera gustado que la escucharas.
Hoy “maíz” fue a la casa pero sentí que me miró como enojada de verme siempre allí tirada en la cama con la misma ropa, con el mismo cuerpo, con la misma tristeza, sentí que me miró con decepción así como lo ha hecho mi familia, mis amigos, hasta el señor que me vende el pan; después que me dejaste, ¿sabes? después de eso todos me miran con lástima, como si fuera lo peor del mundo que a uno la abandonen en el altar, yo creo que fue bueno por lo menos no te atreviste a pasar el resto de tu vida conmigo y todas las noches me pregunto por qué ¿ah? ¿qué te hice yo? Pensé que te hacía feliz y sin embargo me dejaste con el vestido blanco puesto, vestido que me lo había venido probando todas las noches en mi cuarto, dos meses para ser exactos antes de la boda, me dejaste con las flores en las manos y con las miradas de todos los invitados: la mirada de pena de mamá, la mirada de furia de papá, la vergüenza ajena de mis tíos y la sonrisa irónica de algunos presentes, fue el peor día de mi vida por eso le dije hoy a “maíz”: “sabes, voy a salir con esta lluvia a correr voy a buscarme en esta lluvia voy a ver que fue de mí y si no me encuentro pues simplemente decidiré dormir para siempre”… Y te encontré amor, te encontré Antonio, sabía que no te habías ido, que aún me querías, vamos amor te puedo preparar algo, lo que quieras dime, ¿qué quieres amor? vamos Antonio (…)
- La señora está totalmente mojada, le digo. Sra. ¿quién es Antonio? ¡despierte! no me coja el brazo, Sra. ¿está Ud bien? (…) la Sra. me mira asombrada, abre bien los ojos y como temblando me dice: -tú no eres mi Antonio ¿dónde estoy? ¿qué me haz hecho? ¿y maíz? ¿le hiciste algo? - trato de calmarla; no me deja… sólo repite: - Antonio, Maíz, mi Antonio, Maíz

(…) llueve con más fuerza, es la lluvia quien no me deja verla más, desaparece, como si en ningún momento hubiera estado aquí, la lluvia se la lleva… simplemente ya no está más.

Gracias por el Trébol

2007-06-09T11:01:00.000-07:00

Una y tres de la tarde del dia sabado 9 de junio, ayer tuve una de las mayores satisfacciones de mi vida, me pregunté por qué lo sentia, y no podia explicarlo, nunca escribí para ser reconocida ni nada por el estilo, sino simplemente porque tenia esa necesidad insaciable, esas ganitas locas de hacerlo, en un modo mas filosofico "para llenar mi alma" creo no puedo dejar pasar éste momento, no puedo no escribir sobre esto, me hallo en la urgencia de agradecer a todos los que me han apoyado, en primera a Dios.. porque Él se porta muy bien hasta con los mas desentendidos de su credo (osea yo) me diste un don.... me hiciste feliz, me hiciste poeta, y te lo agradezco porque sin eso no me sentiria completa, Gracias Diosito.

(...)en segunda y bueno con esto ya pierdo la secuencia de seguir enumerando; a toda esa gente que sin querer fue musa de mi poesia, a ti, a ti y a ti tambien (...) a los que se tomaron mucho tiempo en escucharme y con esto agradezco de modo especial a Roma porque detrás de mi siempre haz estado, queriendo escuchar lo que escribía y déjame decirte ha sido todo un honor poder leerle a alguien como tú, Gracias hermanito por creer en mí (...) agradezco también a los que estan leyendo éste pedazo de escritura, sin sus constantes alientos quizás hubiera desistido en seguir éste camino tan largo que recien comienza, a todos ellos Gracias por la fe que me tuvieron (...) por último agradezco a aquellos que con sus felicitaciones medio satiricas de "eres poeta" estirando luego un gran sonrisota me brindaron un apoyo tan increíble que en algunas veces me pareció perturbante, gracias, hicieron que me esfuerze aún mas.....

Gracias a todos, hoy les dedico a cada una de las personas antes mencionadas mi Trébol en Poesia (III Juegos Florales USAT)

Y a pedido de un chico que estoy conociendo y es una promesa de la poesía en opinión muy humilde claro, aquí Tomas mi poema, con uno de los que gané, el que más me gusta, ojalá te agrade también

MARCADO DESALIENTO

Mi pensamiento se ha tornado hacia ti,
todo mi mundo es realmente tuyo,
¿cómo poder comprender la vida de estos pobres e inservibles seres que habitan en la Tierra?,
observo cada apasionado cuerpo
y sus mentes son tan enfermizas o malévolas,
por esas cabezas pasan tantas obsesiones
¿que están buscando de sí mismos?
¿Qué es lo que está pasando?
¡Se están matando!
en sus tensiones, en sus odios,
sus lágrimas, sus rencores, su abominable ira, ¡su maldito desconcierto!,
su peculiar manera de comprender, ¿donde estarán esos ángeles que se guarda en cada uno de ellos?,
esos ángeles están encadenados junto con sus almas,
se han unidos ya los dos,
¿dónde estarán las miradas de auxilio
que necesitamos cuando estamos ya casi muertos?,
¿donde estarán esas lágrimas que a veces
lo único que queremos es verlas?...
falsas decadencias, miedos y curiosidad es lo que se percibe,
se equivocan en encontrar la felicidad,
¡la felicidad eterna!, ese exquisito sentir,
es una combinación de alegría, entusiasmo,
¡encontrarse extasiado!,como drogado…
con los ojos muy abiertos y como volando,
¡feliz!;
en una sola palabra ser feliz, pero …¿por cuanto tiempo?,
el reloj ya ha empezado a correr,
corrió desde que diste el primer grito al mundo
¿y que conseguiste? ¿Lograste felicidad?
No creo que haya felicidad,
no creo que soportaríamos tal exquisitez,
le buscaríamos trabas y hasta diríamos ¡esto no es felicidad!,
nos negaríamos a entenderla, a sentirla.
Simplemente la felicidad no es eterna,
son momentos,
momentos que te hacen sentir dichoso,
momentos que te hacen amar la vida y aprender a valorarla,
momentos que se convierten en recuerdos,
recuerdos que logran una sonrisa en tu rostro,
que logran una lágrima alegre, un gesto curioso,
una mirada orgullosa o simplemente una gran paz.

La felicidad, ¿llegar a alcanzarla?
difícil e imposible
pero ante mi búsqueda inútil conocí mucha gente,
muchas mentes alocadas, idiotizadas,
enfermas, -¿unidas? -No creo,
¿relacionadas?-quizás de alguna manera,
captar sus mejores formas, enmarcar todas sus personalidades,
todas sus caracterizaciones toda su integridad mental,
será difícil pero no imposible
es ésa la belleza de la vida,
allí está el nadar contra la corriente,
entender, descubrir y anclar en cada mente,
aún no he desistido en mi lucha de controlar a mis demonios
y no lo haré nunca,
es ya tarde…
en mi alma ya llegó el anochecer de la inspiración,
mi alma debe descansar,
mis demonios deben estar aguardándola,
sopla el viento, es hora de partir,
las hojas caen como retrocediendo el tiempo,
mi inspiración ha llegado a su fin, ya duerme.

Prometo seguir escribiendo....

....Galletitas de sal...

2007-05-21T19:28:00.000-07:00

Recuerdo cuando tenia apenas 10 años y mamá me dejaba de tarea ir a comprar a la panadería más cercana un sol de pan francés, me encomendaba la tarea a las 6 de la tarde, ve por el pan nena!... y yo, ya voy mamá!... me quedaba tan entretenida en un programa de los tantos que se veían por esas horas allá en los años 98 que se me olvidaba y cuando mamá me pedía el pan a las 8pm, yo corría con la esperanza de encontrar alguna panadería abierta. "Agapito" la más conocida de la zona siempre andaba abierta, pero observabas los estantes y no había absolutamente nada, salvo claro los bizcochos de canela que tanto gustaban de mi paladar, pero que a mi familia les hostigaba, entonces tenía que recorrer, por mi irresponsabilidad cualquier panadería de la ciudad, para mi mala suerte no había ninguna que tuviera el rico pan francés que tanto disfrutaban en casa acompañado del queso de corte, había para esto recorrido casi cuatro panaderias y nada, sólo me faltaba una, la que estaba en toda la esquina de Ocho de Octubre y Libertad, no sé si tenía nombre pero le decían "Ramos", era un local pequeño, tenía una foco que proyectaba una luz tenue , y pues las personas que atendian allí no eran muy agradables, sin embargo era necesario penetrar en el lugar. Recuerdo que vi detrás del mostrador a una chica de masomenos veinte años que llevaba una sonrisa en el rostro, me miró y me dijó: ¿en que puedo ayudarte?- era la primera vez que alguien de ése lugar me hablaba con gentileza; la miré pero antes observé el mostrador para mi mala suerte..no había pan!.... sonriente me dijo; a ésta hora es todo una proeza conseguir el pan ¿no crees?.. sí le contesté, es cierto... me mostró entonces, señalando al estante con su dedo, unas galletitas de sal; son ricas y son buenizimas si las combinas con queso o mantequilla, llévalas! verás que gustarán en tu casa. Le seguí el consejo y me llevé un sol cincuenta, afirmativo!... gustaron mucho.. desde ahí si queríamos unas galletitas de sal, donde "Ramos" encontraríamos las mejores. Todo esto logré recordar cuando hoy mi padre se acercó y me dijo: - murió de aneurisma... ¿quién?- le pregunté; la chica de la panadería- me contestó la de "Ramos"....

(...)unos minutos me tomé para pensar como avanza la vida, como algunos seguimos siendo sobrevivientes de éste mar de locuras, de ideologías y de dolores, la vida está tan llena de muerte (...) volví en mí, cuando me di cuenta que la gente estaba comentando sobre la chica muerta muchos decían haberla conocido... era muy aplicada, era muy buena persona, era tan estudiosa, era tan risueña, cuando tuve las miradas de toda ésa gente supe que era propicio decir algo solo atiné a decir ...me dió a probar las mejores galletitas de sal....